Краткое содержание
Внеклассное мероприятие приуроченное ко Дню Смеха, 1 апреля. Смотреть несколько видео: школьный юмор, анекдоты, сценки.
Сцена первая. Вопросы и ответы. Анекдоты
Вступление
На занавесе закреплены плакаты:
«Юмор — один из элементов гения» — И.В. Гете
«Смех — это человеколюбие» — Л.Н. Толстой
«Смех — есть веселость ума, улыбка веселость сердца» — А. ДекурсельПеред занавесом ведущий (на сцене в это время готовят номер).
Ведущий: Мы собрались сегодня, чтобы посмеяться. Ведь смех поможет нам во многом разобраться и посмотреть внимательно вокруг. И славно провести свой вечер и досуг.
Открывается занавес.
На сцене парты, за которыми ученики. Парты и стол учителя поставлены к зрителям под углом. На швабре висит табличка — класс. Из фанеры вырезано и прикреплено на стену окно. В окно смотрит один ученик через пистолет вместо бинокля. Еще один ученик стоит у двери класса, переминаясь с ноги на ногу. Остальные бьют друг друга книгами, хватают девчонок за косы.Входит учительница и задает вопросы.
Учительница: Здравствуйте дети. Сядьте тихо. (Обращается к ученику, смотрящему в окно.) Андрей, что ты там в окне увидел?
Андрей: Смотрю на солнце.
Учительница: А зачем тебе пистолет?
Андрей: Разве вы не знаете, что на солнце надо смотреть вооруженным глазом?
Учительница: Ты, Андрей, должен покраснеть от стыда, что не слушал вчера о переносном значении слов.
Андрей: А я думаю, что это излишне: мой папа мне сказал, что он всегда за меня краснеет.
Учительница: А ты что стоишь там, Коля?
Коля: Я теперь нахожусь в исключительном положении.
Учительница: А именно?
Коля: Меня исключили из гимназии.
Учительница: Ладно, садись. Проверим еще раз, на что ты способен. Спрашивали тебя на этой неделе по алгебре?
Коля: Как же: четыре раза!
Учительница: Ну, какие же отметки получил?
Коля: Еще раз спросят, будет пять.
Учительница: Боже! Ну, хорошо: назови мне газ, который есть на Солнце.
Коля: Водород.
Учительница: Верно. Но чем докажешь?
Коля: Очень просто. Даю вам честное и благородное слово!
Учительница: Садись. И будь умником.
Коля: Постараюсь (садится за парту).
Учительница: Кто может сказать, кем была открыта Америка? (Молчание.) И не стыдно вам?
(Молчание. Поднимается одна рука.)
Учительница: Вот видите: маленький Ивашкин пристыдит вас всех. Слушайте его внимательно и запоминайте, что скажет он. Ну, друг мой, скажи!
Ивашкин: Позвольте выйти, пожалуйста, из класса.
Учительница: Иди! Наказанье какое-то!
(Поднята еще одна рука. Учитель обрадовался.)
Учительница: Скажи, Левушка.
Левушка: Учитель, где у вас другое лицо?
Учительница: Какое другое?
Левушка: Мой папа говорит, что вы двуличный.
Учительница: Не отвлекайтесь.
Учительница: Давайте посмотрим образцы камней, которые вы принесли.
(садится на стул, выкладывает образцы и называет каждый из них.)
Учительница: Это — барит, это кусок полевого шпата, это каменный уголь Донецкого бассейна, это кварц. А вот это (берет кирпич) — образец бесстыдства кого-то из присутствующих в классе.
Учительница: Теперь назовите мне четыре домашних животных.
Коля: Собака и три ее щенка.
Учительница: А кто может доказать Пифагорову теорему? (Поднимается рука).
Учительница: Говори, Птицын.
Птицын: Доказать может мой старший брат, который в седьмом классе.
Учительница: Платонов, что ты можешь мне сказать про Юлия Цезаря?
Платонов: Как про всех покойников, только хорошее.
Учительница: Алиса! Объясни мне разницу между термометром и барометром. Сможешь?
Алиса: Проще простого: один висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Учительница: Павлов! Скажите, где находится Сибирь?
Павлов: В Азии.
Учительница: Каким путем туда можно попасть?
Павлов: Через окружной суд.
Учительница: Канавкина! Что вы знаете об общем свойстве газа?
Канавкина: Он… он… мне совестно говорить.
Учительница: Что еще за новости! Говори!
Канавкина: Он очень воняет!
Учительница: Я спрашиваю не про осветительный газ. Петрова! Скажи свое мнение.
Петрова: Газ… газ… Газ скоро носится, рвется. Мне купили газовое платье и…
Учительница: Только о нарядах и думаете! Палкина, скажи ты.
Палкина: Газ легче воздуха.
Учительница: И поэтому что?
Палкина: И поэтому, когда пьют лимонад, газ бьет в нос, и человек икает.
Учительница: Вася, тебе последний вопрос: Если горит семь свечей, а три из них потушили, сколько осталось?
Вася: Три!
Учительница: Как три?
Вася: Остальные сгорят.
Учительница: Ты, Вася вел себя умником и достоин подарка. Что ты хочешь в награду?
Вася: Никогда не заставляйте меня быть умником!
Учительница: Теперь жду вашего рассказа из истории. Об государе императоре Николае I.
(Поднимается рука.)
Учительница: Смирнов, расскажи, что знаешь о Николае I.
Смирнов: Идёт император Николай I по улице навстречу ему подпитой моряк, сильно шатаясь. Государь посмотрел на него и говорит: Моряк, что это ты делаешь?
— Лавирую, ваше величество.
— Откуда держишь курс?
— Из-под Невского, ваше величество.
— Где гавань?
— В Адмиралтейство.
— Велика ли качка?
— Надеюсь, судно доставит благополучно, ваше величество.
— Ступай, да смотри, чтобы не бросило тебя на мель.
— Никак нет, ваше императорское величество: первый большой вал миновал, а второго надеюсь не встретить.
Учительница: Хорошо. Теперь по зоологии. Семенов, какую пользу получает человек от куриц?
Семенов: Курицы несут яйца.
Учительница: Хорошо, еще?
Семенов: Курицу можно съесть.
Учительница: Так, еще?
(Ученик мнется.)
Семенов: Не знаю.
Учительница: А что у вас в подушке? Ну! Ну!
Семенов: Блохи в подушке!
Учительница разводит руки. Ученики неподвижные в различных позах. Занавес закрывается.
Сцена 2. Видео: Мальчик и девочка. Анекдоты
— Ты умеешь быстро считать?
— Конечно. Спроси меня что-нибудь?
— Сколько будет 5 + 8?
— 23.
— Неверно. 13. А говорил, что умеешь считать.
— Я ж, не говорил, что точно!
— Меня вчера в школе не было. Что по математике проходили?
— То, что одна половина не может быть большей или меньшей. Так большая половина класса так этого и не поняла.
— Я вчера забыл сделать задание по математике. Что там нужно было сделать?
— Ерунда. Начерти квадрат со стороной 10 сантиметров.
— Это, что шутка. Где ты видела квадрат с одной стороной?
— Какой твой любимый предмет?
— История мой любимый предмет. Я знаю все исторические даты.
— Да-ну. Тогда скажи, что произошло в 1799 году?
— Родился великий поэт Пушкин?
— А в 1812 году?
— Пушкину стукнуло 13 лет.
— Почему ты так плохо по английскому учишься?
— Не вижу смысла его учить.
— На английском говорит половина человечества.
— Вот именно и без меня достаточно.
Сцена 3. Видео: Правильный ответ. К 1 апреля
Михаил Иванович: Петров, сколько будет 4 разделить на 2?
Петров: М-м-м, а что делить Михаил Иванович?
Михаил Иванович: Ну допустим 4 яблока.
Петров: А между кем?
Михаил Иванович: Ну допустим, между тобой и Сидоровым.
Петров: Тогда три мне и одно Сидорову.
Михаил Иванович: Почему это?
Петров: Потому, что Сидоров мне одно яблоко должен.
Михаил Иванович: А сливу он тебе не должен?
Петров: Не-е, сливу не должен.
Михаил Иванович:Ну вот, сколько будет разделить четыре сливы на два?
Петров: Четыре и все Сидорову.
Михаил Иванович: Почему четыре?
Петров: Потому что я сливы не люблю.
Михаил Иванович: Опять не правильно.
Петров: А сколько правильно?
Михаил Иванович: А вот сейчас правильный ответ тебе в дневник поставлю.
Петров: Эх, опять двойка.
Сцена 4. Видео: Умные дети. День смеха
Садись.
Ребята, я то же был маленьким. Я то же ходил в школу. Кстати мы то же шалили. Но ведь мы мечтали. Мы мечтали стать космонавтами! Мечтали стать учеными. Мы мечтали стать полярниками. Да не все наши мечты сбылись. Да мы не все стали тем хотели. Но все равно, мы приносим пользу обществу. А Вы!
Вот ты Булочкин. Вот о чём ты мечтаешь?
Я мечтаю зарабатывать 10000 долларов в месяц, как мой папа.
Твой папа зарабатывает 10000 долларов в месяц?
Да нет! Он тоже об этом мечтает.
Николай Петрович, уверяю Вас сегодняшние дети знают гораздо больше, чем мы с Вами в их годы.
Галина Ивановна, Галина Ивановна о чём Вы говорите! Да это смешно. Здравствуйте ребята, садитесь. Так я говорю Галина Ивановна в их возрасте я уже знал как держать молоток, как забивать гвозди. Я знал как пасти коров. Я умел заводить мотоцикл.
Николай Петрович, а Вы знаете, что такое симпиляция деструбных гентронов?
Ш-што?
Симпиляция деструбных гентронов?
Ты это где прочитал?
Это я не прочитал. Это я сам написал.
Ни чего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде хлестнула и ушла в глубокое море. Долго ждал он ответа, не дождался к старухе воротился, глядь опять перед ним землянка на пороге сидит его старуха, а перед нею разбитое корыто.
И так ребята, кто мне ответит, чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке». Давай Лерочка ответь, пожалуйста.
Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе.
Сцена 5. Видео: вечер юмора в школе. Дети читают детские произведения.
Дети читают следующие произведения:
Голявкин Виктор Владимирович. «Болтуны», «Карусель в голове»;
Леонид Каминский «Уроки смеха», «Самая невероятная история»;
Ирина Пивоварова «О чём думает моя голова», «Рассказы Люси Синициной»;
Виктор Драгунский «20 лет под кроватью», «Слава Ивана Козловского»;
Григорий Ефремов «Гармоническая личность»;
Ирина Антонова «Не хочу учиться — хочу жениться»;
Сергей Силин «Жизнь без мобильника»;
Крюкова Тамара «Чуден Днепр».
(Сценарий вечера юмора в школе день смеха 1 апреля видео анекдоты)
.